Les blagues

Bon on n'a qu'à poster des blagues qu'on a bien aimé ici des trucs drole.

Dès que j'aurai plus de temps je mettre un sujet sur des liens qui sont assez fun comme donjon de naheubek par exemple


>Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol de la russie jusqu'à 100m de
>profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
>cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
>conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
>d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
>
>
>Les Américains, fins colères, pour faire bonne mesure, ont également
>procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m.
>Ils y ont trouvé des restes de fibres de verre. Il s'est avéré qu'elles
>avaient 2000 ans.
>Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
>2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
>Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Na !
>
>
>Mais une semaine plus tard, en nouvelle calédonie, Nouméa, on a publié le communiqué
>suivant :
>"Suite à
>des fouilles dans le sous-sol de la vallée de Coula / Boréaré jusqu'à une
>profondeur de 500m, les scientifiques calédoniens... n'ont rien trouvé du
>tout !"
>
>Ils en ont conclu que les Mélanésiens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
>réseau Wi-fi (réseau sans fil).
>Nous C'est fort !


ou dans le genre DayTayCey...
Liens

Citation :

Association : ASSOCIATION DES SYMPATHISANTS DU « DANS TON CUL ! » (ASDTC).
Activité(s) : Action socio-culturelle
No de parution : 20060003
Département (Région) : Alpes-Maritimes (PROVENCE-ALPES-COTE-D'AZUR)

Lieu parution : Déclaration à la sous-préfecture de Grasse.
Type d'annonce : ASSOCIATION/CREATION


Déclaration à la sous-préfecture de Grasse. ASSOCIATION DES SYMPATHISANTS DU « DANS TON CUL ! » (ASDTC). Objet : rassembler les personnes qui répondent oralement par l’expression « Dans ton cul ! » aux questions qui leur sont posées avec le mot « où » par leur proche entourage, dans le milieu non professionnel ; peut, en outre, adhérer à la présente association toute personne sympathisant avec cette pratique verbale, sans toutefois la pratiquer elle-même. Siège social : 11, rue de la République, 06370 Mouans-Sartoux. Date de la déclaration : 12 décembre 2005.

Elvyra, où as tu trouvé cette information sur l'association des sympatisants des dtc ?

Mouhahahaha !

Clo (** très légère aujourd'hui **)

wawa: pourrais tu etre notre healer pour SM?
moi: je ne peux healer autre chose que mon pet.
wawa: mais j'ai deja vu des chassou healer auparavant.
moi: exact, le sort s'appelle 'heal pet', on peut juste healer qquechose si c'est notre pet.
wawa: oh ok, c'est cool.
(là il m'invite)

Apres acceptation de l'invit, je vois qu'il y a 2 shamy, plus qu'il n'en faut pour healer.

[groupe]wawa: Ok, comment je deviens ton Pet?
[groupe]moi: gné...tape /console reloadui pokute, t'en fait pas si tu as une boite d'erreur.
[groupe]wawa: OK, c'est fait, donc maintenant tu peux me heal?
Shaman chuchote: gné O_o' ?
Vous chuchotez au shamy: uhhh haha je ne pense pas qu'il sache qu'un shamu puisse healer

Quelques temps plus tard, notre groupe rox bien SM, nous avons tué Herod sans wipe et juste fini whitemane.

[groupe]wawa: OK, comment je fais pour ne plus etre ton pet?
[groupe]moi: hahan moi et les shamy on s'est bien poilé a ce propos mec, tu n'as jamais été mon Pet, c'est les shamys qui te healaient tout le temps.
[groupe]wawa: qu'est ce que tu raconte, comment faisait tu pour me donner des ordres si je n'etais pas ton Pet?
[groupe]moi: des ordres?
[groupe]wawa: j'avais cette grosse fleche rouge parfois au dessus des mobs, c'est toi qui me disait d'attaquer nan?
[groupe]moi: ouais, mais euhhh, ca je peut le faire avec n'importe qui.
[groupe]wawa: ouais, donc comment je fais pour plus etre ton pet alors ?
[groupe]shamy: blaireau, t'es son Pet pour toujours maintenant. J'peux pas croire que tu t'es fait avoir comme un noob.
[groupe]wawa: WTF, jvais te blancer a un MJ.

wawa chuchote: pourquoi ferais tu quelquechose comme ca en m'envoyer chier? Libere moi.
vous chuchotez: Desolé, t'es mon pet pour toujours, et jpeux rien faire pour ca.
wawa chuchote: je vais te denoncer a un GM
vous chuchotez: je t'ordonne de ne pas le faire toutou.
wawa chuchote: /counsel reload Warriorname, right? (??? pas capté)
vous chuchotez: je t'ordonne de restez mon toutou, toutou.
wawa chuchote: va t'faire @#!§%
vous chuchotez: je t'ordonne de ne plus me /w
*wawa vous ignore*

Un seul mot : mdr !

(Mort de rire c'est en un seul mot, non )

Clo. Le pet de personne !

j'espere que c'etait pas un histoire vecu
Sinon ya de cas dans ce jeu ^^

D'aprés ce que j'ai ku là ou je l'ai trouvé c'est une histoire vésu sur un serveur US mais telment incroyable qu'elle a été traduite ^^

OMFG
....
MDR

hey clo ça te rappelle pas le chasseur qui sait pas qu'il peut avoir un pet?

Comme je l'ai dit à Elvyra,

Avec mahana (reroll pretre de Nirti) on se promène aux paluns et elle m'indique qu'elle s'ennuie... bref je recherche un joueur pour augmenter le défi et pourquoi pas allez voir Nek'rosh !

Je tombe sur un cas : un chassou Elfe lvl 24 qui se bat à l'épée à deux mains, fonce sur les montres avec son armure de cuir et... ne sait pas que les chasseurs ont des familiers !! (hein, koi ça ???)

hihi.

Clo.

La saison barbecues est permanente en Nouvelle Calédonie !
A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine locale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :


L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

10. L'homme place la viande sur la grille.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

17. L'homme sert à boire.

22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.



LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

Eh ben quoi? elle a fait le strict minimum xD

Bonjour,

Voici un nouveau concept de placement : le tatouage


faites tatouer 1 euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4
avantages :

1) vous verrez croître votre investissement
2) vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) vous ne verrez pas d'inconvénient à ce qu'une femme dévore vos économies
4) vous serez le seul à décider où le placer



Votre conseiller en investissements

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...


Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221".


Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"


Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...